生活里有些突然发生的事件，从开始的地方就构成了对生命思考的困惑。它改变了我们内心中成长方向与变化，改变了我们人生的一些最难以辩解的复杂情感。就这样我们成为无法说清自己究竟属于谁？又如何成为这样的人？可我们在生命的真实境遇却无时不在变化，几乎在自我丝毫还没有察觉什么的前提下，就已经变成为另一类人。思想的成长与人生的变故和体验就这么在时间里发生。

　　一些疼痛始终在我心里成长，不能消失，或者永久也不会改变。这是一种生活，一种被它所牵引的力量。有时，是爱，有时，是恨，有时，是无聊的时光中冷漠而淡然的日子......每一天，我就这么在属于自己的角落里，坐看着忧郁时光上还有些幽雅的色泽，神情有些颓废而阴郁的活在这暗淡的时光里，是这样一种情调成为我生命时光、象征、品质和所有叙述，成为我终身消解不了的财富。

　　我忧郁而脆弱，又坚强而忍耐；我困惑而美丽，又复杂而多情；我冷酷而无情，又善良而胆怯。这些与生俱来的潜质与力量，有时不是智慧与理智所能够理解的。我时常会在一个突然的遭遇中，丧失了所有的激情，好像枯死的植物一样不再能够有新的生机。我也会在恢复中复苏自己内心情感，在抑郁中让血脉快速流动起来。我知道自己生命的每一天就这么从朝夕之间的缝隙中流动，每一个对生命的精神给予关注的人，都从这样的情感事件与生活变故中重新发现自我。

　　在除夕夜临近的时刻，我不时被自己内心里突然而来的困惑所迷惘，不时为自己心里流逝中枯竭的情感而自责。我本不应该这样生活在世上，可我却要以违背自己意愿的方式活在这个世界上，其中的忧患、迷乱还有不幸的煎熬都会包围我。只是一些沉静，在生活的撞击下显现出一种无奈。是不得已的开端，让我一再出现在这样的困境中。人的本性并不能够改变什么，只是显示本性的时机在一种没有期待中以及纯粹的方式展开之后，其中自我的力量已经完全被消解殆尽，留下来的就是对生活热情还残存着的一些星火。

　　这些不平常的日子，就这么造就了我，成就了我内心的良知与道德自律，还有一些说不清的情绪流动之河，穿越了我脆弱的心灵的空间。我属于自己，又难以驾驭自己。通常的生活已经在我生活之外，在我思维之外，在我的身躯抵达不了的地方之外。每一天，从晨曦的昏暗中，我朦胧的意识到这岁月中的我，多么的孤独的存在于世间时，日月与时光的旧影好像从来如此，就这么悲悲切切的情绪化的笼罩着我所有思绪的沉静。我知道这就是真实的自我，从内心到肉体会被时间雕刻成为一具雕像，我无奈地目睹这些在我眼前衰老的世界，苍茫之感的身世，有时让我彻底的忘记了自己属于那朝那代......

　　只是这些变化的情绪，穿梭在我内心零乱的思想之中，我不知所云的度过了自己最困难的时刻。最没有希望与热情的日子，终于能够拿起笔来倾诉，这压抑或崩溃之后的心灵面临的失败感情。这些日子，这样的事件，成为人生的一种转折，一种浸透着血的思念，回响着的声音成不一种怀念。充满着鲜血与情感的冲动，经历一次生命的重伤或邪恶、或疯狂、或美丽的幢憬。什么是人生的快乐？就是这样一些说不清的复杂因素，成为我们精神生活的品质流变的见证，它所遭遇的事件和成长的历程充满了虚无感受。

　　因为，我想更好地生活，我选择了为创造生活而奋斗努力。我对欲望人生充满了骄傲的力量，我身心积淀的能量最终要达到一个爆发点。我将燃烧了自己而获得光焰，去照亮或是寻找我的同类。

　　生命好像对我这样的人，已经不是缺乏思考和深度，而是行动与决策，去创造与行走，去实验与体验。多重困难的把自己的命运推入到陌生和冷漠的境地，而去承受人生这份厚重的礼品与财富。或许，我这个人终身都要磨练，我在人世间成熟标准之外，注定要用一种盲目、冲动、自由、疯狂与歇斯底里的方式介入世界。我喜欢非理性的自由飞升，带我到的快感的境地，我喜欢用个人反抗意志建构一种新生命非平衡状态，从中感受个人精神困惑中所能遭遇一承受的所有，所能达到的深度与可能。一个人的意志、情感、肉体、能量、智慧、忍耐都可以达到非正常的极限，那就是我们给自己创造的危险和精彩的生命。

　　一些事件变故在我的生命中等待我，一些写作中的期待在写作中影响我。可最终能够在文字中形成叙述风格的东西，却是那些从自我生命中读解出来的遗恨，那些与生俱来的力量。那些已经被周围世界深刻伤害的心灵，却用身心的话语表达出的精神与智慧的融合。我属于这些最波动的力量，它是情绪化的流动，它是个人意识的膨胀，它是对自我的再一次重返。是沉郁的力量开拓了我胸中深厚的天地，是悲伤的心灵吟唱这天地之间的悲怆之音，是日月的长风给我注入了苏醒的神力，是最后灰飞烟灭的星火燃起了我快要枯寂绝望而死的心火。

　　我不停的写，是心在不断地流血，是内心的波涛汹涌不断受到这个世界的压抑，是对这个邪恶世界的控诉，是对这充满邪恶与罪行的人生历程进行的抗议。我不相信它就会永远如此下去，尽管我心中持久的信念一刻也没有动摇过，可我知道每一次坚守是多么的艰险与不容易。在我们身前身后，这些曾经无数次折磨过他人的邪恶，已经有了千年的历史存在，可是，人们必尽还是走到了今天。

　　或许，我的生活到了不再可能有新的生机，生命走到了一个尽头。我再也不可能拥有更多的自由，不再享有青春的梦境。生活的好梦已经快要结束，生活的煎熬已经到了尽头。为什么死神还没有到来呢？为什么它不快速的接走我呢？还要让我经受这一切磨难呢？把生命交出去不是一个人人问题，它是一种选择，它是一个时机，一个期待，是一种事业，是挥之不去的死亡恐惧。当一切未来的世界还没有清晰的呈现时，我们是根本决定不了自己的性命。无人收留你，一个没有灵魂或陈腐的肉体。（2004年1月19日上午）