我现在经常怀念在云南大理的日子，风花雪月，苍山有雪峰已老，洱海无风波不兴。我想那里一定有我的前世、今生和来生。我觉得那里的一草一木，山山水水都与我相连。

　　那一年,城市里太多的纷繁,让我无奈又忧心忡忡,为那些莫名的人和事。

　　年二十九的晚上,发信息问一个朋友:大理的天气怎样?朋友回信:上山有雪,城里月光,十度到十五度吧。心中感动：啊，太美了，俺赶紧订票去！然后问朋友你哪里有年饭吃吗？记不起这该是第几次回大理了，在拿到机票的时候，我又再一次记起大理老地图上的那副对联：苍山有雪峰已老，洱海无风波不兴。心中掠过流年似水的感慨，心里想，也许人生的一切都是命运的安排。

　　就这样，那一年年三十的下午，我一个人坐飞机到了大理。

　　我没有觉得不开心，只是觉得这里更象我所要找寻的天堂，也更象一个心灵的驿站。正如朋友所说：自己就象一只候鸟，想念它的时候就飞过来；而在梦里却会流下一滴滴的清泪，为那些错过的时间、地点及人。梦醒时我又会如你常人般的清醒和理智，然后戴着面具和脚镣，笑并痛快着舞蹈。

　　人生苦短，不知为何？只有在苍山脚下，听着洱海的呼吸，在古城的呢喃中仰望星空，那些久远的人和事向我迎面飘来，心灵才有那份久违的宁静。

　　我是一个理想主义者，却又要活在现实生活中，这就是我毕生痛苦的全部根源，不知是否有更好的活法？

　　越来越感觉到人生只是一场梦，所以珍惜那些最值得珍惜的人和情感是当下最重要的事情。其实人生真正的痛苦自己也许还没有真正的体会过，自己还只是在思索理想和现实的冲突，而在别人看来这还是一件很幸福的事情。

　　我又记起一个在大理认识的异乡女孩。喜欢异乡女孩的理想以及她的理想带给我的心情，让我觉得：原来这个世界上还有如此美好的梦，以及为这梦而奋斗的人，让自己觉得这世界还可以赖以生存。做自己喜欢做的事情，但不为钱活着，这也是我的理想生活。我喜欢吃她煮的饭菜，淡淡的，香香的。有时也会到厨房看她那纤细的小手如何洗菜洗米，心想如果是古代的河边就好了；然后聊聊天，很轻松的那种，但不是产生爱情那种。

    又告诉另一个同城女孩，我觉得她也有异乡女孩那种理想主义，但她还会给我一种凝重的感觉，我觉得她心里埋藏着很多秘密，而她的秘密是手掌里的小菊花，她小心翼翼的呵护着，别人可望不可及。心有千千结，解铃还须系铃人。然后是她自己身心背负太多的责任，总让自己不能尽情的快乐，总有一种淡淡的忧伤和忧郁，就象陶潜诗里的菊花，媚而无治，清而不冷，雅而非傲。也曾想过她要是再多一点玫瑰的热烈与奔放心情就好了。

　　苍山有泪已成梦，洱海无语只为风。偶忆春秋天上雪，执手相看缘却空。

　　风过了，雨过了，天晴了，彩虹当空，何必在乎明天会如何？

　　我从城中打马走过，依旧是熟悉的街头，喧嚣的人群，可岁月流动，内心苍凉，那些熟悉的面孔在变幻，一切美好的事物，都带着痛苦和遗憾。我远望苍山，心里想，阳光下的那些雪会融化吗？洱海里的海水会枯吗？明亮的街灯下，是否会有个游荡的灵魂在寻找？而这一切，无人能知晓。

　　如今，过去两年多了，又很想大理了，那苍山洱海，那一草一木，还有风中那岁月的气息，一切恍若在梦中。而在都市里的疲惫及无奈中，每天挣扎于欲望的深渊；滚滚红尘中，竟不知自己身在何处，而心灵却四处漂泊。

　　有时很羡慕你，异乡人，因为你可以有一个自己的心灵驿站，并守望着蓝天白云下的故土，在落日楼头的余晖里，不用担心“栏杆拍遍，无人会，登临意”。而我每日从梦中醒来，又要在每天的忙碌和无奈中欺骗、麻木自己。

　　也许如朋友所言，惟有把这城市生活视为自己生命一段，平静接受，或许这一切会好。

　　有时想，人生真的是一个轮回。以人生六十年来算，刚好为一个甲子年。然后二十年为一个小元，三个小元为上元、中元及下元。从出生到二十岁，我们努力奋斗，从小城市到大城市，从小地方到大地方，带着童年的记忆一路前行；然后从二十岁到期四十岁，在我们曾认为是很好的地方里醉生梦死、痛不欲生、自欺欺人地生活，然后迷惘、沉沦；四十岁后，终于觉悟，人生不应仅仅为别人活着，而更应为自己及自己的梦而活着，然后又想回到童年的生活模式。

　　我们的人生就这样轮回着。当时光流逝，等待被失落取代，蔚蓝的天空被灰色掩埋，而你的背影在远方，仿佛一个世纪梦里遗留的孤独。在一声叹息里，无法言语。心里想，只是，只是不知相逢在何时？而今夜之后，只有风知道你在何方？